Навстречу страху общения

Пару месяцев назад я разговаривал со своим другом Морти Лефко о страхах и снижении уровня доверия, которые я стал замечать среди моих читателей. Я поделился с ним мыслью, что одна из крупнейших проблемных областей затрагивает вопросы беспокойства. Хотя многие читатели очень активны в соц.сетях, обычно они оказываются довольно неуверенными в личном общении. Я знаю это довольно хорошо, поскольку много общаюсь как в сети, так и в офф-лайне.

Социальная неуверенность часто является причиной беспокойства. Вместо активного общения с новыми людьми для формирования связей (для дружбы, свиданий, создания семьи и т. д.) неуверенные люди стараются уклониться от личного общения. Существует целый ряд причин, по которым они отказываются от этого, но обычно это сводится к опасениям, вызванным недостаточным доверием к собеседнику, страху начала разговора, выражения интереса и т. д.

Когда я поделился этим с Морти, я высказал идею, что существует где-то  5-10 базовых аспектов, влияющих на доверие, которые способствуют росту тревожности. Например, "Быть отвергнутым – очень обидно" или "Я недостаточно хорош".

Морти заинтересовался идеей выявления этих аспектов и согласился принять участие в дальнейшем исследования данной проблемы. Поскольку его специализация – помогать людям устранять ограничения в доверии быстро и навсегда, это было ему очень близко. Мне рекомендовали метод Морти уже более двух лет назад. Многие люди сочли его эффективным способом, позволяющим устранить убеждения, привязывающие их к прошлому. Поэтому я решил, что  феномен беспокойства займёт достойное место среди его интересов и хорошо подойдет для изучения, а полученный результат будет полезен для всего исследования. Морти согласился с моими доводами.

Морти также знал, что если он сможет вычислить наиболее распространенные ограничения, которые провоцируют возникновение беспокойства, то он сможет использовать эту информацию для создания нового продукта, который поможет людям решать эту конкретную проблему. Так что это исследование также имеет актуальность и для бизнеса.

Исследование феномена беспокойства

Для более глубокого изучения этого вопроса Морти нанял добровольцев, которые чувствовали себя некомфортно в социальной сфере по причине беспокойства, и которые оценивали свои страхи как минимум в семь баллов по 10-балльной шкале. Затем он опросил их, чтобы узнать, какие убеждения заставляют их чувствовать беспокойство или нежелание связываться с новыми людьми.

К удивлению Морти (и к моему собственному), он обнаружил большое разнообразие убеждений, которые способствовали возникновению беспокойства. Их было гораздо больше, чем мы могли предположить. Морти смог идентифицировать десятки таких убеждений.

Однако основная проблема была не в количестве убеждений. Более серьезный вопрос заключался в том, что среди них практически не было повторений, то есть, каждый человек имеет свои уникальные убеждения, которые способствуют росту его беспокойства.

Это означало, что для Морти нецелесообразно создавать единый продукт, направленный на устранение этой проблемы. Он может использовать разработанный на базе исследований метод, чтобы помочь обращающимся к нему людям по телефону или в Skype, но он не может превратить этот метод в продукт, поскольку спектр проблемных убеждений слишком широк. Чтобы устранить ограничители, необходимо сначала точно определить их, а процесс идентификации слишком индивидуален для каждого человека.

Я был разочарован тем, что мы не могли использовать эту идею для создания нового продукта, который помогал бы людям, страдающим от беспокойства. Мне нравилась идея о том, чтобы помочь людям раз и навсегда устранить эту проблему, и я не хотел допустить, чтобы первоначальные исследования Морти прошли впустую. Поэтому я спросил его разрешения поделиться предысторией этой затеи, на что он любезно согласился.

Я полагаю, что это может быть полезным для многих людей, поскольку определение ограничительного убеждения является первым и очень важным шагом в его ликвидации. Иногда простого осознания собственного негативного мнение, может хватить, чтобы избавиться от него.

Ограничивающие убеждения, которые способствуют росту тревожности.

В рамках этого проекта Морти привлекал для своих опросов мужчин, поэтому все аспекты были мужскими. Он, несомненно, мог бы расширить сферу исследования, включив в него женщин, однако для этого потребовались бы дополнительные ресурсы, которых на данный момент небыло.

Возраст участников составлял от 20 до 38 лет, причем большинство из них были люди от 20 до 30 лет. Как я уже упоминал, Морти попросил людей оценить их страх по 10-балльной шкале и выбрал тех, оценка которых составляла как минимум 7 баллов.

Вот некоторые из ощущений, о которых сообщили участники:

  1. Беспокойство при разговоре с женщиной
  2. Боязнь подвергнуться критике или осуждению
  3. Страх разговаривать с привлекательной женщиной

А вот список ограничительных убеждений, связанных с феноменом тревоги, которые Морти и участники эксперимента смогли идентифицировать:

  1. Изменение - это трудно.
  2. Я ничего не могу сделать правильно.
  3. Если мужчина не понравился женщине изначально, то не понравится и впоследствии.
  4. Я причиняю людям беспокойство.
  5. Я опасный человек.
  6. Я раздражаю.
  7. Я неудачник.
  8. Я сломлен.
  9. Я неадекватен.
  10. Я подчинённый.
  11. Меня не принимают.
  12. Я не достаточно привлекательный.
  13. Я недостаточно хорош.
  14. Я неинтересный собеседник.
  15. Я неловок в социальной сфере.
  16. Я уродлив.
  17. Меня никто не любит.
  18. Я странный.
  19. Проявлять сексуальную заинтересованность по отношению к женщине - неправильно.
  20. Влечение к женщинам - это неправильно.
  21. Если женщина руководит - это неправильно.
  22. Мое сексуальное желание недостаточно сильное.
  23. Я не интересую людей.
  24. Людям не интересно, что я говорю.
  25. Строить отношения - это сложно.
  26. Со мной что-то не так.
  27. Общение с подобными мне повышает мою значимость.
  28. Женщинам не нужны хорошие парни.
  29. Женщины не хотят, чтобы их беспокоили.
  30. Женщины не хотят разговаривать с парнями.
  31. Женщины хотят больше финансовой безопасности, чем я могу предоставить.
  32. Женщины любят уверенных мужчин, которые получают то, что они хотят.
  33. Женщины любят привлекательных мужчин.
  34. Женщины любят интересных мужчин.
  35. Женщины хотят, чтобы мужчины были уверенными.
  36. Женщины любят остроумных мужчин, которые могут их развеселить.
  37. Женщины хотят мужчин, которые плохо обращаются с ними.
  38. Женщины хотят, чтобы мужчина вёл захватывающий образ жизни.
  39. Женщины любят мужчин с деньгами и стабильным положением.
  40. Женщины любят популярных парней.
  41. Женщины хотят безопасности, им нравится быть физически защищёнными.
  42. Женщинам нужны успешные мужчины.

Это довольно интересная подборка, но она далека от исчерпывающей. Я уверен, что можно идентифицировать гораздо больше аспектов, особенно если включить женщин в список интервьюируемых.

Мы можем их классифицировать, разделив на убеждения о себе, о других и о социальном взаимодействии.

Преодоление ограничительных убеждений

Большинство из этих убеждений связаны с низкой самооценкой, а также недостаточной уверенности в своей привлекательности. Устранение негативных убеждений является одним из способов борьбы с этими проблемами.

Другой способ заключается в том, чтобы сместить акцент на ваш образ жизни в целом и предпринять дополнительные действия, чтобы создать жизнь, которая будет вам нравиться. Когда люди довольны своим образом жизни, это очевидно. Проще привлекать людей, которые вам нравятся, когда вы сами получаете удовольствие от своей жизни. Также проще привлекать интересных вам партнеров, когда вы уже живете жизнью, которая вам нравится.

Что касается убеждений в отношении других, то главный вопрос в этой области состоит в опасности чрезмерных обобщений. У каждого человека - свои стандарты привлекательности. Эти паттерны сугубо индивидуальны, и ни о какой универсальности не может быть и речи.

На Земле миллиарды людей, поэтому среди них всегда можно найти тех, кто соответствует нашим стандартам, как и тех, кто находится вне их пределов. Люди всегда колеблются между соответствием и несоответствием этим шаблонам. Иногда люди чувствуют тягу к общению и рады, когда к ним приближается практически любой человек. В другое время даже самый общительный человек может замкнуться и предпочесть одиночество.

Один из шаблонов, который я вижу здесь, это надуманное ограничительное убеждение в том, что если вы подходите к человеку, который не хочет общаться с вами (по какой-либо причине), и в результате отвергает вас, то причина этого - ваша ошибка, а значит, никогда не стоит подходить к людям первым.

Разумеется, в попытке создавать и углублять социальные связи не существует большой реальной опасности, но это не делает страх менее реальным. Возможно, страх и коренится в ложных убеждениях и ошибочных предположениях, но он по-прежнему доминирует над логикой.

Большую роль здесь играет навык точности попадания. Приобретая опыт, вы увеличите количество успешных контактов, однако даже сейчас вам не надо бояться быть отвергнутым. Это действительно не важно. По сути, идя на риск получить отказ, вы приобретаете необходимый опыт. Чем больше опыта вы получаете, тем проще вам читать людей и понять, кто открыт для общения с вами, а кто нет. Сделать ошибку - это пустяк, а не конец света.

Хорошая новость в том, что когда эти ограничительные убеждения покидают вас, то и страхи тоже уходят. И когда уходит страх, приходит радость жизни.

Поиск противоположных примеров

Одним из моих любимых методов устранения ограничительных убеждений является умышленный поиск противоположных примеров. Если я могу найти хотя бы один или два подобных примера, то негативное убеждение, как правило, уходит. Мой разум больше не может настаивать на том, что удачный исход невозможен.

Давным-давно я был убежден, что женщины заинтересованы в сексе намного меньше, чем мужчины. У меня также были устойчивые убеждения в том, что сексуальные отношения являются плохими или греховными. Мне следует поблагодарить за это 12 лет, проведённых в католической школе, сформировавшей у меня такой набор понятий. И это довольно типично.

Потом я увидел фильм Кинси, который открыл мне глаза на то, что сексуальное влечение - это сугубо индивидуальное дело. Это помогло мне уйти от некоторых моих убеждений.

Позже я встречал женщин, с которыми можно было говорить о сексе открыто, и они выражали мысли, чувства и взгляды, противоречащие моим старым убеждениям. Мне понадобилось время на то, чтобы полностью уйти от ложных ограничивающих убеждений, сформированных католическим воспитанием, но, в конце концов, я от них избавился.

Однако следует быть осторожным при принятии противоположных убеждений, таких как «женщины любят секс больше, чем мужчины», так как это также слишком высокий уровень обобщения. Я нахожу более полезным согласиться с идеей о том, что это очень индивидуальная сфера.

Принятие разнообразия

Чрезмерное обобщение — это попытка относиться ко всем одинаково, словно возможно разработать единый шаблон или стратегию, которые хорошо бы работали во всех случаях. Обобщение работает хорошо в некоторых областях жизни, но в других областях существует слишком большое разнообразие и сфера человеческих отношений – из их числа.

Наши мозги автоматически и несознательно ищут готовые образцы в каждом конкретном случае, но иногда они делают ошибки, и нам нужно сознательно скорректировать полученные выводы.

В глубине души мы действительно можем иметь аналогичные потребности и желания, но у нас есть различные пути их удовлетворения. Так что один человек находит привлекательным, другой человек считает жутким, скучным или отвратительным.

Если вы что-то принимаете как должное, то глупо ожидать, что это будет нравиться и другим людям. Хотя, найдутся и те, кто примут. Другие - никогда. Таковы превратности жизни.

Вместо того, чтобы пытаться кому-то понравиться или беспокоиться о том, чтобы говорить и делать правильные вещи для создания привлекательности, более логично выражать свои личные воззрения и предпочтения в той степени, в которой это возможно, а затем позволить другим людям идти на контакт, если они чувствуют, что согласны с вами.

В качестве альтернативы можно сосредоточиться на инициировании общения с людьми, которых вы находите привлекательными, но признавать, что ваши интересы могут и отличаться. Если другой человек не разделяет вашего мнения, это вовсе не значит, что оно ущербно. Это лишь означает, что ваши интересы не полностью совпадают. Конечно, это не конец света. Есть миллиарды других людей, с которыми можно попытаться найти совпадения.

В течение последних нескольких лет я в основном использовал «стратегию выразительности», потому что в моём распоряжении было огромное количество социальной информации. Все, что мне действительно пришлось сделать, это открыто, не стыдясь, выразить свои предпочтения, а затем выбрать среди людей, которые разделяли мои интересы. Если я не нравлюсь людям, они, как правило, быстро уходят из моей жизни, а если этого не происходит, то мне легко отказаться от общения с ними. Если люди начинают общение со мной, основываясь на общих интересах, я могу принять некоторые из подобных приглашений. Как минимум, в этом случае я общаюсь с тем, кто в этом заинтересован.

Это хорошо работало для привлечения людей, которые заинтересованы во мне, но это не дает мне возможности связаться с людьми, которых я сам нахожу столь же интересным. В течение последних нескольких месяцев я закрыл большинство открытых дверей (как, например, моя страница на Facebook и форумы), так что теперь я доступен для меньшего количества людей. Это дает мне больше возможностей, чтобы начать свои собственные контакты с людьми, которых я хотел бы узнать лучше и быть более избирательным в общении.

Моя прежняя стратегия социализации иногда оказывалась причиной моей собственной версии тревожности, хотя и отличной от той, о которой говорилось выше. На самом деле я тоже волнуюсь, когда люди стараются вступить в контакт со мной. Будет ли мне с этим человеком интересно? Будет ли он честным в своих намерениях? Может, он просто пытается что-то получить от меня?

По мере того, как мое социальное взаимодействие все больше попадало в рамки одного из паттернов, я чувствовал, что рискую получить ограничительные убеждения, такие как "Всем от меня что-то нужно" и "Люди - это энергетические вампиры". Я подумал, что лучше минимизировать поток внешних контактов на какое-то время, чтобы у меня появилось больше возможностей найти оптимальный для себя тип социального взаимодействия.

Преимущество устранения ограничительных убеждений состоит в том, что оно создает больше возможностей для сознательного выбора.

Обучение

Другим любимым способом борьбы с ограничительными убеждениями является прогрессивная подготовка. Убеждения для меня аналогичны грузу, который необходимо поднять. Чем больше вы тренируете соответствующие мышцы, тем легче его поднять, а значит, избавиться от этого ограничения.

В детстве я был очень застенчив. В детском саду я большую часть времени играл в  песочнице в одиночестве. У меня было всего один или два близких друга,  с которыми я мог поиграть. Я не чувствовал себя комфортно при общении с другими детьми, особенно в больших группах.

В школе я больше всего ненавидел состязания по ораторскому искусству. Они были обязательными и проходили ежегодно, но я никогда не чувствовал себя комфортно, выступая перед классом. Я нервничал, мои руки дрожали, и я очень плохо себя чувствовал. Осознание факта, что я не могу свободно говорить перед аудиторией, раздражало меня.

В конце концов, я решил побороть этот страх, и подумал, что прогрессивная подготовка будет хорошей стратегией. Я начал добровольно выступать на технических конференциях. Затем я вступил в Toastmasters, а затем в Национальную ассоциацию ораторов для дальнейшего совершенствования ораторского искусства.

Этот подход потребовал времени, но он возымел эффект. Чем больше я практиковался, тем более комфортно я себя чувствовал на выступлениях, и тем меньше нервничал. Теперь я чувствую себя так же комфортно перед группой, как во время видеоигр со своими детьми. То, что раньше вызывало беспокойство, теперь является источником энтузиазма и радости. Теперь я ищу пути, чтобы ещё более усложнить задачи. То, что слишком просто, уже не стимулирует меня.

Привлечение социальной поддержки

Еще одна важная вещь, которую нужно понять, – это то, что вам придется предпринимать необходимые действия, преодолевая собственный страх. Это трудно сделать самостоятельно. Гораздо проще, когда у вас есть какая-то социальная поддержка. Без социальной поддержки слишком легко поддаться страху и начать оправдываться. Если вы взяли на себя обязательство перед кем бы то ни было, то избегать конкретных действий становится гораздо сложнее.

Так, к примеру, если вы согласились произнести речь, то вы сделаете это, даже если сама мысль о выступлении повергает вас в беспокойство. Так обычно и происходит. Человек выходит к кафедре и несколько минут заметно нервничает. Можно заметить даже, как у него дрожат руки. Голос прерывается, и он с трудом может перевести дыхание. У него явный эмоциональная шок, но он продолжает выступление.

Вы можете удивиться, но даже профессиональные ораторы, имеющие опыт выступлений в течение десятков лет, по-прежнему волнуются, выходя к аудитории. Но они знают, что взяли на себя обязательство выступить, и делают это, несмотря на нервозность.

Подумайте, как вы можете применить идею социальной поддержки на практике по отношению к иным видам социального взаимодействия, которые вызывают у вас беспокойство. Пригласите несколько друзей и возьмите на себя обязательство перед ними.

Я видел, как это работает в рамках моих воркшопов. Люди, которые не могут начать беседу с незнакомцем, могут внезапно сделать это, когда у них есть два партнёра, перед которыми они озвучили соответствующее обязательство, поощряющие и поддерживающие их.

Дополнительная помощь

Хотя у нас и нет универсального решения, которое работает для всех, тревожность при общении - это проблема, которую можно преодолеть.

Чтобы помочь в преодолении других ограничительных убеждений, не забудьте прочитать пост об этом в блоге. Можно также бесплатно использовать метод Морти, направленный на преодоление ограничительных убеждений.

Когда вы решите избавиться от беспокойства, постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Это не конец света, если кто-то не хочет с вами общаться. Независимо от того, насколько чудаковатым или бестолковым вы себя считаете (или если думаете, что другие люди считают вас таковым), многие всё равно будут наслаждаться общением с вами.

Люди могут получать удовольствие друг от друга через десятки повседневно используемых каналов, например, слушая голос друг друга, делясь едой или держась за руки во время совместной прогулки. Если вы просто улыбаетесь случайному прохожему - это уже ценно и полезно для миллионов (а возможно, и миллиардов) людей.

 

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!

Комментарии   

 
# Janinix 17.03.2020 15:36
Levitra Generico Italia Disfunzione Buy Cialis Cialis 10 Mg Propiedades Cialis Cialis Laboratorio Lilly
Ответить