Как определить, когда пора прекращать затянувшиеся взаимоотношения

Человеческие взаимоотношения - наиболее сложный аспект нашей жизни, в особенности долгосрочные, такие как брак. Ваши взаимоотношения могут поднять вас к новым высотам, или наоборот, опустить на самое дно.

Но что, если вы застряли где-то посредине?

Что, если ваши взаимоотношения достаточно хороши, скажем на 7 баллов по 10-бальной шкале. Захотите ли вы жить так дальше, связанными этими отношениями? Или прекратите их  и отправитесь на поиски, в надежде найти что-то лучше?

Неопределенность - отвратительное состояние. Вы не уверены ни в одном решении. Возможно, то, что у вас есть сейчас достаточно хорошо, и вы делаете глупость, бросая это в поисках новых отношений, которые вы, возможно, никогда не найдете. А возможно, вы просто бережете собственную задницу от поиска реально удовлетворяющих вас отношений, которые будут радовать вас до конца ваших дней. Действительно тяжелый выбор.

К счастью, есть замечательная книга, предлагающая безболезненный путь преодоления неопределенности в отношениях. Она называется «Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться», автор - Мира Киршенбаум (Mira Kirshenbaum). Я читал ее много лет назад, и она полностью изменила мои взгляды на долгосрочные взаимоотношения.

Прежде всего, книга указывает на неверный путь принятия решений. Ошибочный путь заключается в использовании метода «чашек весов», попытки взвесить все за и против обоих решений, уйти и остаться. Это именно то, что делает каждый человек в подобной ситуации. Взвешивание «за и против» кажется логичным, но оно не дает вам нужной информации, так необходимой для принятия решения. Любые отношения имеют свои плюсы и минусы, так как же вы узнаете, являются ли ваши отношения губительными, или терпимыми, или даже замечательными? Ваши «за» говорят вам, что стоит остаться, а «против», что нужно уходить. Вдобавок к этому вы должны предвидеть ваши будущие «за и против». Как же вы собираетесь предугадать будущее ваших отношений? Кто сможет сказать, являются текущие проблемы временными или постоянными?

Решение Киршенбаум заключается в том, чтобы отказаться от метода «чашек весов» и заменить его диагностическим методом. Точно определить состояние ваших взаимоотношений, вместо попытки взвешивать их. Это даст вам необходимую информацию для принятия благоразумного решения, и вы будете точно знать причины этого решения. Если у вас есть неопределенность, значит, ваши отношения не здоровы. Поэтому найти и открыть для себя истинную природу этой болезни кажется разумной точкой отсчета.

В порядке проведения диагностики ваших отношений автор предлагает набор из 36 вопросов, на которые вы должны ответить «да» или «нет». Каждый вопрос очень подробно описан  на нескольких страницах. По сути, диагностическая процедура осуществляется на протяжении всей книги.

Каждый вопрос представляет собой подобие фильтра для ваших взаимоотношений. Если вы прошли фильтр, то переходите к следующему вопросу. Если вы не прошли фильтр, то получаете рекомендацию прекратить эти отношения. Чтобы получить рекомендацию остаться вместе, вы должны преодолеть все 36 фильтров. Если хотя бы один из фильтров окажется вам не по силам, ваша рекомендация – расстаться.

Это не так безжалостно, как звучит, хотя бы потому, что большинство из этих фильтров пройти будет очень легко. Я предполагаю, что из 36 вопросов менее трети потребует серьезных размышлений. Надеюсь, вы сможете пройти фильтры типа: «Ваш партнер бьет вас?» и «Собирается ли ваш партнер переехать жить в другую страну без вас?» без больших проблем. Если нет, то вам не нужна книга, чтобы понять, что ваши отношения катятся вниз по наклонной плоскости.

Рекомендации автора основаны на наблюдении за жизнью большого количества пар после прохождения теста, которые либо остались вместе, либо расходились после мучительного состояния неопределенности, вызванного одним из 36 вопросов. Автор наблюдал, как их взаимоотношения менялись с течением времени. Чувствуют ли люди, сделавшие выбор разойтись или остаться, спустя годы, что их решение было правильным? Если пара осталась вместе, их отношения переросли в нечто большее или пришли в упадок? А если отношения были прерваны, нашли ли люди новое счастье или постоянно сожалеют о сделанном выборе?

Я нахожу эту концепцию крайне ценной, подобно возможности перевернуть страницу, чтобы подсмотреть, что произойдет в будущем. Хотя эти рекомендации опираются на наблюдения автора и ее профессиональное мнение, я не советую вам слепо следовать им. Однако лично я нахожу все ее выводы очень благоразумными и не нахожу в них ничего удивительного. Сомневаюсь, что вы будете удивлены, прочтя, что взаимоотношения с наркоманом практически всегда обречены на неудачу. А что вы скажете по поводу отношений с человеком, которого вы совершенно не уважаете? Как насчет долговременных связей с таким человеком? Или отношений с трудоголиком, одержимом мыслью удесятерить свой доход? Вам интересно узнать, как подобные взаимоотношения будут влиять на решение его задачи, если пара останется вместе или разойдется?

Киршенбаум объясняет, что во всех перечисленных ситуациях рекомендует разрыв, т.к. большинство людей, выбравших в подобной ситуации остаться вместе, оказывались несчастливы, в то время как разрыв отношений приносил им счастье. Таким образом, счастье в долговременной перспективе является ключевым приоритетом, подразумевающим личное счастье принимающего решение, а вовсе не его партнера по отношениям.

Если вы оказались перед выбором «слишком хорошо, чтобы уйти, но слишком плохо, чтобы остаться», я настоятельно рекомендую эту книгу. Вы с легкостью пронесетесь через большинство фильтров, но, вероятно, будете удивлены, что некоторые из них окажутся для вас проблемой и заставят задуматься. Я рекомендую эту книгу не только людям, неуверенным в статусе своих взаимоотношений, а также людям, имеющим здоровые отношения, но желающим сделать их еще лучше. Эта книга поможет вам определить слабые места ваших отношений, которые могут привести к их краху, поможет вам осознать их и отнестись к ним с повышенным вниманием.

Я предлагаю вам несколько определяющих пунктов из этой книги, которые могут показаться вам важными (замечу, что это лишь мое резюме, а вовсе не цитирование слов автора книги):

  1. Если Бог или какой-либо священнослужитель скажет, что вам стоит прекратить отношения, будете ли вы чувствовать облегчение, из-за того, что теперь сможете расстаться? Если единственное, что удерживает вас вместе, это ваша религия, значит, ваши отношения уже умерли. Отбросьте самоистязание верой и выберите счастье. Если в ваших сердцах нет ничего, то физическим совместным проживанием вы не обманете ни одно духовное лицо, так же как не обманите никого вокруг. Оставьте это лицемерие и расходитесь.
  2. Получается ли у вас получать «ожидаемое» от ваших взаимоотношений без особых трудностей? Если вы прикладываете огромные усилия, чтобы получить желаемое, то такие отношения приносят скорее вред, чем пользу. Уходите.
  3. Испытываете ли вы искреннюю симпатию к вашему партнеру и чувствуете ли, что и вы ему искренне нравитесь? Если у вас нет взаимной симпатии друг к другу, вы не созданы, чтобы быть вместе.
  4. Находите ли вы своего партнера сексуально привлекательным? Если здесь нет повышенного интереса, то нет и повода оставаться вместе.
  5. Совершает ли ваш партнер поступки, делающие ваши отношения некомфортными для вас, и не находите ли вы его неспособным или нежелающим измениться? Результат этого ответа гораздо более важен, чем кажется. Если вы терпеть не можете выходки вашего партнера, значит либо надо это менять либо прекращать (уходить). Например, либо ты бросаешь курить в течение месяца, либо я ухожу. Попытки перетерпеть то, что терпеть невозможно, лишь растопчут ваше самоуважение, и вы будете чувствовать, как раз за разом теряете свою силу и становитесь слабее.
  6. Видите ли вы себя, когда смотрите в глаза вашего партнера? Метафора… если вы не чувствуете полной совместимости со своим партнером, вам будет лучше найти другого партнера.
  7. Уважаете ли вы и ваш партнер друг друга, как личность? Нет взаимоуважения – пора расставаться.
  8. Можете ли вы положиться на вашего партнера, служит ли он вам опорой (если, конечно, вы нуждаетесь в этом)? Если ваш партнер не прикладывает усилий для улучшения вашей жизни, и вы не много потеряете, если расстанетесь, то стоит расстаться. Ваши отношения развалятся все равно, но вы очень много получите, найдя кого-то другого, кто станет для вас надежной защитой и опорой.
  9. Являются ли ваши отношения основанием для прощения? Если вы не в состоянии простить друг другу поступок, значит, чувство обиды будет шаг за шагом вытеснять любовь. Расходитесь.
  10. Получаете ли вы и ваш партнер удовольствие от совместного времяпрепровождения? Отношения, не приносящие удовольствия, мертвы. Расходитесь.
  11. Есть ли у вас с вашим партнером общие цели и совместные мечты о будущем? Если у вас нет совместных планов на будущее, что-то в ваших отношениях не правильно. Прекращайте их.

Эти вопросы приводят вас к мысли, что ваши совместные отношения должны улучшать вашу жизнь, а не наоборот. По крайней мере, вы должны быть более счастливы, имея эти отношения, чем без них. Даже если разрыв отношений влечет за собой мучительные процедуры и сложности, связанные с выполнением брачного контракта. Киршенбаум отмечает, что в большинстве подобных случаев развод является шагом к достижению счастья в обозримом будущем. В то же время оставаясь связанными отношениями, которые уже мертвы, практически не возможно достигнуть счастья.

Многие пункты данной диагностики кажутся чрезмерно жесткими с точки зрения рекомендаций разрыва в ситуациях, которые, на ваш взгляд, можно еще спасти. Взаимоотношения, однако, требуют усилий и выполнения обязательств от обоих партнеров. В одиночку человек ничего не добьется. Даже принимая во внимание, что чудесное исцеление теоретически возможно (например, прекращение оскорбительных действий одного из партнеров), такие попытки обычно обречены на неудачу. Даже там, где результат положительный, приходится заплатить за это настолько огромную цену, что в конечном счете вы чувствуете, что результат не стоил затраченных усилий. Вы могли бы стать намного счастливее, построив новые отношение (или даже оставаясь одиноким), вместо того, чтобы инвестировать так много времени и сил, пытаясь спасти отношения, тянущие вас вниз. Вы можете резко улучшить статус ваших отношений с человеком, более восприимчивым к вашим предложениям и искренне ценящим то, что вы для него делаете. Если вы тратите больше сил на защиту ваших отношений, чем непосредственно на любовь, вам, вероятно, следует расстаться с этим партнером и окунуться в иные отношения, дающие большее вознаграждение за меньшее количество работы.

Вы можете видеть, что эти диагностические вопросы применимы к более широкому набору человеческих отношений, такие как ваши отношения с боссом и сотрудниками. Возможно, в этом случае вы можете пропустить сексуальную привлекательность, но взаимоуважение, получение удовольствия, общие цели, терпимое отношение, удовлетворение своих потребностей и т.д. - все это применимо к отношениям, завязанным на карьере. Например, если ваш босс уклоняется от разговора, когда вы пытаетесь обсудить с ним свое будущее в компании, я сказал бы, что это очень плохой знак для одного из вас.

Не смущайтесь задать себе вопрос, а не стоит ли вам поставить точку в своих текущих отношениях и пойти искать новые. Если вам ясно, что текущие отношения надо прекращать, то прекращайте их. Как только вы вновь станете самостоятельны, вы немедленно начнете развивать навыки, необходимые для привлечения нового партнера. Маловероятно, что вы будете посещать соответствующие места и контактировать с людьми, являющимися потенциальными партнерами для ваших новых отношений, пока не покончили со старыми. Кроме того, для всех окружающих вы кажетесь недоступными, пока связаны предыдущими отношениями, поэтому вы не сможете ясно оценить смысл происходящего вокруг вас до тех пор, пока не освободитесь от прошлого.

Результаты диагностики также могут убедить вас, что ваши отношения в действительности слишком хороши, чтобы прекращать их. Такое положение вещей может растянуться на всю вашу жизнь, а может в некоторый момент измениться. Не в вашей власти держать все под контролем. Но, по крайней мере, у вас будет метод помогающий решить, стоит ли вам продолжать текущие отношения или пора прекращать их.

Какие бы ни были выбранные вами взаимоотношения, они, по крайней мере, должны делать вас счастливее.

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!

Комментарии   

 
# светлана 10.12.2011 18:10
меня давно мучает вопрос: уйти или остаться очень мечтаю приобрести эту книгу, но не могу её найти: искала и в интернете, ничего...
Ответить
 
 
# Настя 25.07.2012 17:08
Я тоже искала, на русском языке нету, стала читать в оригинале. Очень полезная книга!
Ответить
 
 
# Надежда 04.11.2012 00:15
Я в озоне нашла автора этой книги, но только у книги было совсем другое название "Уйти или остаться?" (2006).
Судя по описанию, это и есть та самая книга....
Роман длится уже несколько лет, а отношения с любимым человеком вы так до конца и не выяснили? Ваш брак трещит по швам, но мысль о разводе пугает? Партнер предлагает вам руку и сердце, а вы не знаете. Что ему ответить? Вы оказались на распу ...
Ответить
 
 
# Алиса 11.11.2012 14:35
Вопросы, предложенные автором, на мой взгляд - статичны. Все знают что в определенный период у каждой пары в отношениях наступает кризис. А здесь так просто- задайте вопросы и прочь от "постылого". :) в аналогии со строительными работами - всегда легче сломать старое - построить новое здание, чем старое отреставрироват ь. Это экономичнее и интереснее. Думаю нельзя шаблонно подходить к человеческим отношениям. А по этим вопросам- все пары со стажем проживания более 7 лет - пойдут "строить новые здания".
Ответить
 
 
# Евгений Найдёнов 28.03.2013 19:54
тут я думаю актуальнее всего будет стих Хайяма
***
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Ответить
 
 
# Альбина 16.01.2013 13:17
Если такие сомнения возникают, лучше строить новое здание. Иначе в один момент, когда все рухнет, прогнив окончательно, на новую постройку может не хватить сил и ресурсов... Попадись мне эта книжка лет 7 назад, я бы сейчас не жалела о потраченном времени. Нет ничего хуже, чем не понимание, что делать.
Ответить
 
 
# SOS 07.01.2014 20:57
Эта статья – бред полный. Она не дает ответ на вопросы: а что будет после разрыва отношений?! Фраза с книги «в то время как разрыв отношений приносил им счастье» - это же бред самый настоящий. Разрыв отношений никому не приносил счастья. А что, если после разрыва будет еще хуже? А что если женщина найдет другого мужчину, с которым будет более счастлива, но менее надежного и это счастье протянется три года или три месяца и он ей изменит и уйдет? А что если женщина вообще не найдет лучшего мужчину. Отношения – это радость, но и страдания и испытание временем. Такие советы приводят только к разрыву. В современном мире сберечь отношения между мужчиной и женщиной – это очень большой труд. Единственный верный совет в этой ситуации – если вы чествуете себя более счастливее с человеком , чем чувствовали до знакомства – нужно оставаться.
Ответить
 
 
# Олег Евсеев 08.01.2014 18:16
Ваш взгляд на жизнь имеет право на существование. Более того, в российских глубинках до сих пор женщины руководствуются именно этими аргументами: "Бьет, всю зарплату пропивает, из дома тащит, по соседкам ходит. Но уходить не буду, а вдруг с новым будет еще хуже!"

И только в глубокой старости приходит к ним озарение: "чего же это я всю свою жизнь потратила на этого козла. Ни жизни не видела, ни по миру не поездила. Только терпела и ждала..." А по молодости все, как и вы считали что отношения - чтобы страдать.

Бедные непутевые тетки... Какой же мусор у вас в головах :) И ведь прикольно, что многие искренне верят в это :)
Ответить
 
 
# SOS 13.01.2014 16:37
Олег, физическое насилие недопустимо, употребление алкоголя тоже. Умная девушка с таким человеком знакомиться не будет. Вы меняете понятия и утрируете. Вы как мужчина должны быть заинтересованы в сбережении института семьи, сбережении женщины возле себя, а вы действуете наоборот, не по - мужски.
Ответить
 
 
# Александр Второй 13.01.2014 17:59
Вы рассуждаете, на уровне школьницы. Кто кому чего должен, кто с кем знакомиться не будет.

Очнитесь! Неужели, вы всерьез думаете, что хоть одна женщина выходила замуж, зная, что через пяток лет муж ее начнет лупасить в пьяном виде? Неужели, взаправду вам кажется, что мужчина предполагает заранее, что это хрупкая, ласковая девочка, которой он делает предложение, превратится через 10 лет в жирную мерзкую бабищу, орущую с утра до вечера?
Ответить
 
 
# SOS 13.01.2014 19:36
Вот почему у нас Россия такая бедная, потому что перевелись мужчины. Вы не можете создать экономику, комфортные условия жизни у вас бардак в армии. Вы даже никого защитить не можете, даже самих себя. Ни страну, ни семью, ни самого себя. И реализовать себя не можете, потому ищете реализации на бабских форумах. Те мужчины настоящие, которые остались – они добытчики и зарабатывают деньги и занимаются мужскими делами, а не сидят на бабских форумах и оскорбляют женщин. «Не ужели вы, не ужели вы…», «Это мнение имеет право на существование…» Идите страну поднимайте на ноги теоретики и философы!
Ответить
 
 
# Олеся 14.01.2014 19:17
Уважаемая! Вы бы хоть прислушались, что вам объясняют. А то так всю жизнь и проживете обиженной, никому не нужной и ищущей виновных среди окружающих. В СЕБЕ проблемы ищите, а не в мужчинах, евреях или правительстве.
Ответить
 
 
# SOS 15.01.2014 23:36
Уважаемая, не нужно меня учить как жить. У меня хорошая семя и хороший муж. Глубоко уважаемая, как раз те, кто насилует себе мозг «прекращать или не прекращать им отношения» как раз ищут проблемы в других. Если вы думаете, что станете счастливой разрывая отношения – это ваше право на иллюзию). Еще я вам скажу, не нужно искать проблемы. В женщины должно быть три проблемы: беречь домашний очаг, быть заботливой мамой и поддерживать и мотивировать мужчину, тогда он готов для женщины горы свернуть.
Ответить
 
 
# Александр Второй 16.01.2014 10:36
Вот же, упертая... :) Прислушалась бы, что умные люди говорят. А то заладила, как попугай "у меня все хорошо, никого слушать не буду, так в своих иллюзиях и буду сидеть". Смешная и жалкая...
Ответить
 
 
# Шнуров 16.01.2014 01:46
Да зря вы ей пытаетесь что-то объяснить. Видно же, по предыдущим коментам - она не станет вас слушать, а упрется рогами и будет толдычить свое. И то, что таких дур упертых мужья лупасят, видимо, так им и надо. :))) Пусть терпит, раз считает, что это ее, женское предназначение ;)))
Ответить
 
 
# SOS 16.01.2014 17:28
А может упрямство – то, что вам не хватает к мужскому характеру? Потому вы так реагируете. Сначала говорите негативно о насилии, а сейчас положительно. Неопределенност ь и непостоянство - не черта настоящих мужчин. Именно для таких неуверенных и непостоянных написана книга «Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться». Человек, а тем более мужчина, который чествует ответственность за отношения, за свою девушку таким вопросом никогда задаваться не будет.
Ответить
 
 
# Татьяна 13.09.2014 23:47
Раз ы столько раз написали слово насилие,значит оно у вас в семье и присутствует..а еще страх....Страх мужчины и страх разрушить то ,что есть ,судя по всему нет уже ничего..отсюда и нападки на всех...Статья не бред..а очень даже разумная и самое главное нужная и своевременная! Спасибо автору!
Ответить
 
 
# SOS 16.01.2014 17:41
P.S. для тех, кто закидает, что женщина глупая. К вашему сведению в женщины в голове два мозговых центра, в мужчины один. При инфаркте в женщины речь сохраняется (функцию поврежденного мозгового центра берет на себя второй), у мужчины дар речи теряется. Поэтому перед тем, как критиковать женщин – сделайте эволюцию в своей голове и старайтесь меньше нервничать, чтобы не заболеть инфарктом.
Ответить
 
 
# Шнуров 16.01.2014 22:14
Ну, раскудахталась. .. Женщины, мужчины, инфаркты. Написала ахинею, а теперь оправдывается: "Ну я же женщина, у меня эволюция в голове". Нашла, чем оправдываться :)))
Ответить
 
 
# Reget_club 16.01.2014 22:25
Ладно вам смеяться. Бедняге на самом деле кажется, что над ней смеются потому что она женщина, а не из-за того, что она глупости пишет. И так мозгов нет, а тут еще вы ржете. Постыдились бы!
Ответить
 
 
# Maria 17.01.2014 00:56
Отстаньте от девочки. Повзрослеет, все сама поймет.
Ответить
 
 
# Lara 16.03.2014 18:13
По-моему, Вы описали некоторые последствия инсульта, а никак не инфаркта. Только вот тётя моя всё же потеряла возможность говорить после инсульта :(
Ответить
 
 
# Татьяна 13.09.2014 23:53
у вас большие проблемы и мне вас искренне жаль...
Ответить
 
 
# UpS_I_Messer 13.07.2014 00:10
Это всего лишь мнение, кто-то его принимает , кто-то нет, каждый сам определяет , как ему лучше, с кем и где? И неплохо бы всем понять , что за счёт других ты духовнее богаче не станешь, во всех отношениях и делах критику нужно начинать с себя...
Ответить