33 правила увеличения продуктивности - часть 3

Перед вами третья часть цикла 33 правила увеличения продуктивности (см. первую и вторую части)

В этой части собраны наиболее спорные и наименее политкорректные правила. Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы придумать такое количество советов. Тем не менее, многие из них отлично работают. Пожалуйста, пользуйтесь ими с осторожностью. Предупреждаю, что я снимаю с себя всякую ответственность за любые последствия от их применения.

Вот эти 33 правила, способные увеличить вашу продуктивность:

  1. Халибёртон (Halliburton – американская нефтедобывающая компания). Если есть возможность схалтурить, смело используете ее. Если результат нужен лишь для показухи, такой подход хорошо сэкономит вам время и деньги. Красивая обертка подразумевает отличное качество того, что находится внутри. Пустить пыль в глаза значительно легче, чем сделать качественный продукт.
  2. Прибейте часть своих подписок. Разделите список RSS лент, которые вы читаете на два списка. В первый внесите все сайты, которые повышают вашу продуктивность,  во второй - те, которые просто пожирают ваше время. Усилием воли отпишитесь от всех сайтов из второго списка. Вы ничего не потеряете. Обязательно убедитесь, что этот блог входит в первый список.
  3. Злобный взгляд.  Отрепетируйте перед зеркалом самый зловещий взгляд, на который вы только способны. Применяйте его каждый раз, когда вас отвлекают.
  4. Неопровержимая логика.  Попросите у своего начальника дать вам помощника для выполнения рутинных задач. Объясните, что это сэкономит компании много денег, т.к. вы получаете $25 в час, но много времени тратите на низкоквалифициованную работу, которая стоит $10 в час.
  5. Магия вуду.  Разместите на своем рабочем столе подписанные восковые фигурки начальника и коллег. Всякий раз, когда случайно услышали, что кто-то из коллег жалуется на здоровье (головная боль, расстройство желудка, насморк и т.д.), воткните булавку в соответствующую часть куклы, а затем под любым предлогом попросите этого сотрудника подойти к своему столу.
  6. Закуски Скуби (навеяно мультсериалом Скуби-Ду).  Наполните тарелку любым вашим лакомством, например, виноградом, орешками или крекерами. Поощряйте себя одним кусочком после каждого выполненного блока работы. Кусочек за абзац в блог. Кусочек за строчку программного кода. Кусочек за ответ на письмо. Спасибо, Рэгги.
  7. Свободу Ираку.  Когда вы понимаете, что вбухиваете время и деньги в проект, который давно вышел из под контроля, когда боевой дух ниже плинтуса, когда даже вы сами перестали верить в собственное вранье, - самое время бросить всё и взять внеплановый отпуск.
  8. Долой WoW.  Сделайте паузу в компьютерных играх. Потратьте освободившееся время на реальную жизнь. Позвольте свежему ветру заменить смрад, источаемый толпами дохлых, разлагающихся орков.
  9. Действуйте, как политик.  Бросайте все доступные финансы на решение проблемы, пока она не поддастся. Если это не получится, вылейте ушат дерьма на своего приемника.
  10. Модернизация.  Совершенствуйте свои инструменты – более быстрый компьютер, более мощный наладонник, более привлекательная подруга.
  11. Коуч.  Наймите личного коуча, который будет постоянно поддерживать вашу мотивацию и концентрацию. В самом худшем случае после нескольких месяцев коучинга вы станете квалифицированным специалистом в этой области и сможете заняться собственной тренерской практикой.
  12. Проактивность.  Сначала сделайте что-то, а потом разбирайтесь с последствиями. Легче просить прощения, чем разрешения.
  13. Многофазный сон.  Разделите свой суточный сон на 6 небольших кусочков. От вашей лени не останется и следа. А отоспаться успеете на том свете. Подробности читайте в статье «Полифазный сон».
  14. Капитан Кирк.  Если вы действуете смело и нагло, как будто на самом деле знаете, что делаете, люди будут вам верить. Используйте эту стратегию, чтобы продвинуться по служебной лестнице до должности, когда вы сможете делегировать всю свою работу тем, кто действительно в ней разбирается.
  15. Хёндэ (Hyundai).  Плюньте на стандарты и просто сделайте свою работу так, как сможете.
  16. Сатурн.  Озвучивайте свои условия так, как будто это окончательное и бесповоротное решение. Пусть от них веет огромной щедростью. Но при первых признаках сопротивления моментально уступайте и соглашаетесь всё пересмотреть.
  17. Баррикады.  Пододвиньте какой-нибудь тяжелый предмет к двери вашего рабочего кабинета. Когда посетители начнут жаловаться, что не могут к вам попасть, объясните им, что проводите плановую перестановку в своем офисе, цель которой – увеличение производительности.
  18. Глаз за глаз.  Накажите тех, кто добавляет вам работы. Подкиньте им еще больший объем работы.
  19. Приманка.  Разложите сладости на всех рабочих столах в вашем офисе. Кроме своего.
  20. Болото.  Заспамьте почтовый ящик своего начальника мегабайтами разной бизнес- макулатуры. Подпишите его на десяток журналов и бизнес-дайджестов. Чем больше времени он будет чистить свою почту, тем реже будет отвлекать от вас работы.
  21. Финишная прямая.  Намекните начальнику вашего начальника, что тот переутомлен и нуждается в дополнительной помощи. Если вы правильно воспользовались предыдущей рекомендацией, то ваши слова будут правдой.
  22. Строгая диета.  Я имею в виду информацию, а вовсе не еду.
  23. Малыш.  Устройте истерику. Кричите и жалуйтесь, пока кто-нибудь не решит проблему за вас.
  24. Армагеддон.  Используйте Сокрушительную Силу, чтобы не оставить проблеме не единого шанса. Не стесняйтесь применять базуку против тараканов. В конце концов внедрите в конгресс своего человека.
  25. Моделирование. Найдите людей, которые уже достигли целей, аналогичных вашим. Поговорите с ними, скопируйте их привычки, убеждения, поведение. Теперь у вас есть, кого обвинить в своих неудачах.
  26. Секрет.  Применяйте Закон Притяжения. Визуализируйте свой проект уже завершенным.
  27. Иллюминаты.  Создайте тайное общество, чтобы всегда быть уверенным в своей правоте. В крайнем случае, можно подумать о захвате власти на всей планете, тогда вам точно не придется работать.
  28. ПМС.  Примите тот факт, что вам все равно придется сделать свою работу, даже если все вокруг раздражает вас.
  29. Энакин.  Стали бы ваши проблемы легче, если бы вы вдруг стали злодеем? Темная сторона ждет вас…
  30. Спамер.  Зарегистрируйте себе ящик на бесплатном почтовом сервисе и подпишитесь на все блоги, журналы и почтовые рассылки, которые сможете найти. Действуйте инкогнито. А теперь перенаправьте всю эту лавину спама на ящик вашего начальника.
  31. Стив Джобс (SteveJobs).  В тех редких случаях, когда вам удается сделать что-то стоящее, хвалите себя как сумасшедший. Рассказывайте о своем «выдающемся достижении» каждому встречному. Люди будут думать, что вы на порядок продуктивнее, чем на самом деле.
  32. Гуру.  Вместо того чтобы работать, читайте блоги о повышении продуктивности. Через несколько месяцев вам хватит знаний, чтобы завести собственный блог на эту тему. В конце концов, вы поймете, что интернет на 50% заполнен советами о повышении производительности, написанными бездельниками. Остальные 50% - это порно.
  33. Супер гуру.  Придерживайтесь первых 50%.

Читайте первые две части цикла здесь:  часть первая и часть вторая

 

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!

Комментарии   

 
# Retikot 11.03.2014 20:18
Некоторые советы - откровенная чушь, а в некоторых есть здоровое зерно. Но главное, это начать применять прочитанное, чтобы эти правила не остались просто правилами!
Ответить
 
 
# Андрюша Волк 14.03.2014 00:59
Вот с этим нельзя не согласиться ;))))
Ответить